Dårlige jokes

Hvordan ser man forskel på en tysk bil og en polsk bil ?

På lakken

Tjener kan jeg bestille et bord?
– Nej desværre hr. vi sælger desværre ikke møblerne.

Jeg var hjemme ved min kammerat i går.. Da vi så stod ude på hans nye altan og nød udsigten lidt, blev jeg sgu angrebet af en due – men det sagde han var meget normalt for den race, for det var sådan en taikwon-due

Har i hørt joken, man ikke fortæller bøsser?

Når ikke? Den kender du ikke? Hmm…

Forleden fortalte jeg en vits om en fisk og en fisker, men der var ingen der fangede den…

Hvorfor sidder en prut i hjørnet og græder?
– Det er fordi den er blevet slået

Hvorfor flyttede de 3 små grise hjemmefra?

Fordi deres mor var et svin!

Hvordan laver man en palæo-sovs uden maizena?
– Den skal bare jævnes med jorden

Hvem vinder i skak – Bush eller Osama Bin Laden?
Det gør Bin Laden – for Bush mangler to tårne.

Ved i hvorfor tyske skibe aldrig bliver reddet når deres skib er ved at gå ned?

– Fordi når de over radioen melder “we are sinking, we are sinking” – Melder de tyske kystvagter “what are you sinking about” tilbage

Hvad sagde 1000 Island-dressingen da køleskabet blev åbnet?
– “Close the door, I’m dressing!”

Hvorfor går fiskene ikke over vejen?
De er bange for haj-tænderne

En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på strip bar.

De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet.

Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.

Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.

(Så for Søren… Hvad gør jeg nu, tænker jyden) – Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger: “Du kan bare tage den på kr. 3.000,-, og så tager jeg de to sedler!”

ikke alle blomster kan udtrykke kærlighed . men en rose kan.
Ikke alle planter kan overleve tørst – men en kaktus kan.
Ikke alle retarderede kan læse – men hold da helt op… Se lige hvor dygtig du er.

Jeg blev smidt ud af Fakta forleden dag: “De kan ikke gå rundt herinde, med bar tissemand.”
“Jamen, jeg vil så gerne ha’ den blir’ lidt længere.”

Hvor meget vejer du?
– 72 kilo med briller.
– Hvad vejer du så uden?
– Det ved jeg ikke – Jeg kan ikke se det.

Hvad er ligheden mellem en elefant og en rød sodavand?
Ingen af dem samler på frimærker.

2 kannibaler spiser en klovn, hvor den anden spørger:
“Synes du det smager sjovt?”.

Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?
– Det er ikke til at lave ordentlige bremsespor i dem!

Hvad står der på skiltet ved udgange til sædbanken?
– “Tak fordi du kom!”

Det var to døvstumme der stod og snakkede.
Så fortalte den ene sådan en god vits, at den anden brækkede fingrene!

Den ene til den anden: Jeg er blevet kureret for mit ludomani.
Den anden: Det tror jeg ikke på.
Den ene: Skal vi vædde 1000 kr.?

Hvad får man hvis man krydser en elefant og en regnorm?
Et kæmpe stort hul i haven!!!

Der var engang en hest, som kørte på sin knallert og skulle til bageren. Hesten gik ind til bageren og så at den ville have et franskbrød, bageren sagde 2 sek, jeg går lige ud bagved og ser.

Bageren kom tilbage og sagde, Det må du undskylde, vi har intet rugbrød og så sagde hesten, det er helt ok, jeg er på cykel.

En pirat kommer ind på en britisk pub med et bil-rat nede i bukserne. Manden bag disken siger så “Excuse me, but there’s a steering wheel down your pants”, hvortil piraten svarer “Aarr I know, it’s drivin’ me nuts”!

Hvad er forskellen mellem en ren og en beskidt elefant?

En elefant har en snabel og en ren har gevir og bor i lapland.

En robot kom hjem til sin kone.
Hej El-skede

Må man godt slå med et kernerugbrød, eller er det for groft?

Hvordan kom pomfritten over åen?
På en kartoffelbåd!

Så var der den om kannibalen der kom for sent til middag.
Han fik en kold skulder.

Hvorfor har en roulade ingen penge?
Fordi den er blevet rullet

Jeg er blevet skribent hos foreningen for inkontinens. Jeg har en fast kumme.

To demente er på langelinie i deres kørestole.
Den ene siger:
– Skal jeg ikke hente en softice til os?
Den anden svarer:
– Jo gerne, men min skal være med drys. HUSK DET NU!!
– Ja ja, jeg skal nok huske det…
Der går 20 min. og manden kommer tilbage med en kylling.
– Jeg vidste det, sagde den anden…. du har fandeme glemt pomfritterne!